Cmukiné

Príde Leoš o 15 minút neskôr na tenisový tréning a kolega sa ho vypytuje, kde toľko trčal. Hovorí: "Dnes som to nechal na mincu, ak padne hlava idem, ak nie, tak sa budem venovať manželke. No a tak som si musel až 18 krát hodiť."

______________________________________________________________________________________________________________

Dvaja muži sa zhovárajú: M1:Ja mám takú hroznú ženu....čo by si mi poradil aby čo najviac trpela? M2:Daj ju do miestnosti plnú krásnych šiat M1:To je utrpenie? M2:Nie, ale nebude tam mať zrkadlo. ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Pán Karol má na návšteve dve atraktívne priateľky. Pripravuje im v kuchyni pohostenie. Na tanieri sa skvejú nejaké mäsové pochutiny, obložené uhorkou a vňaťou. Dámy maškrtia a pán Karol vraví: „Tak čo, kočky, ako Vám chutí Whiskas ?" __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 60%? Umrela mu žena. ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ A viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 90 percent? Umrela mu žena a pes. __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Jeden rozpráva kamarátom v krčme: "Chlapi, predstavte si. Prídem včera domov, zo spálne počujem vzdychanie, žena sa tam milovala s nejakým cudzím chlapom. Tak som vošiel do kuchyne, vybral z chladničky fľašu vodky, pomaly som ju vypil, pospieval pri tom smutné piesne. No a keď som sa lepšie poobzeral, zistil som, že som vošiel do cudzieho bytu!" ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Kovboj vyjde zo saloonu a predtým než nasadne na koňa, pristúpi k nemu zozadu, zdvihne chvost a pobozká ho priamo na ritný otvor. Ostatní kovboji čumia: "Čo to robíš?" "Aaale, mám popraskané pery." "A to pomáha?" "Nie, že by to priamo liečilo, ale aspoň si ich menej oblizujem." ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy? Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog. ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Adam sa pýta Pána Boha: "Pane Bože, prečo si stvoril tu Evu takú peknú?" "No, aby si ju mohol ľúbiť, Adam," odpovedá Pán Boh. "A prečo takú hlúpu?" pýta sa ďalej Adam. "No predsa, aby ona mohla ľúbiť teba," odpovedá Pán Boh. ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu, ktorá líže zmrzlinu a takto sa jej prihovára: ”Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?” Ona odpovedá: ”Iste, pýtajte sa.” ”Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.” ”Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.” ”Dáte mi líznuť?” Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí: ”No vidíte, vravel som vám, že si to budete zle vysvetľovať ...” __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Nezadržateľný vývoj: Dedko si dával trochu vína do vody. Otec si dával do vína trochu vody. Syn pije víno ako vodu. ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku. "Neexistuje!" odsekne dievča. "Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc." "Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie." "No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!"